Vtipy

Na nádraží

Přijdou na nádraží dvě blondýnky a jedna z nich se ptá průvodčího: "Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Prahy?"
"Ne, nedostanete" odpoví průvodčí.
Druhá blondýnka k němu pohotově přistoupí: "A já?"

policajti

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Profesor

Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíce způsobuje pocení u človeka?"
"Vaše otázky" - odpovidá student.

Novák

"Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?"
"Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí."

Pepíček

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně Pepíčku, když na to máš, tak studuj.

 U lékaře

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Kovboj

Kovboj přijde do města, kde nemají rádi cizince, a zastaví se v salonu na drink. Když dopije, zjistí, že mu ukradli koně. Vrátí se do baru, vyhodí pistoli do vzduchu, zase ji chytí a vystřelí do stropu. "Kdo mi ukradl koně?" zařve. Když mu nikdo neodpovídá, pronese: "Dám si ještě jedno pivo, a pokud můj kůň nebude zpátky, než ho vypiju, udělám to, co jsem kdysi udělal v Texasu. Věřte mi, že bych to dělal opravdu velice nerad." Několik mužů se na sebe podívá a nenápadně se vytratí. Když kovboj opět vyjde ven, jeho kůň je zpátky. Vyhoupne se do sedla a chystá se odjet." Jeden místní se ho ptá: "Řekněte mi, pane, co jste udělal tehdy v Texasu?" Kovboj se otočí a povídá: "No co, šel jsem pěšky."  

Ovesná kaše

Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem: "Připadá mi doopravdy zvláštní, že vy Skoti jíte ovesnou kaši. To my v Anglii jí dáváme koním." "Tak vidíte," odvětí Skot, "proto jsou angličtí koně a Skotové nejlepší na světě."  

Mluvící kůň

Jdu takhle jednou kolem hospody. Před ní stojí kůň zapřažený do vozu a něco si brblá. Přijdu blíž a on: „Já jsem vyhrál velkou pardubickou, já byl vítěz, já vyhrál Velkou pardubickou!“ Nevěřím svým uším a vejdu do hospody. U výčepu stojí kočí a popíjí pivo. „To je váš kůň?“ „Jo, a co má bejt?“ „Ten kůň mluví!“ „Blbost!“ „Skutečně, na vlastní uši jsem slyšel, jak říkal, že vyhrál Velkou pardubickou!“ „Vám říkám, on kecák, byl druhej!“ odsekl kočí. 

Kovboj 

Přijde pořádně naštvaný kovboj do salonu, vztekle rozkopne dveře a ptá se: „Kdo mi natřel koně na zeleno?!“ Nedaleko se zvedne od stolu kovboj – hromotluk a odpoví mu: „Já, a co má jako bejt?“ První kovboj znejistí a vystrašeně řekne: „No já jen, že už je ta barva suchá, že už by jste ho mohl nalakovat…….“

Policisté

Dva policisté dostanou místo aut koně, aby neznečišťovali ovzduší ve městě. I začnou se domlouvat, jak si je poznají. První navrhne: „Hele, já tomu svému oholím hřívu.“ Jenže druhý den mají oholenou hřívu oba dva. „Jak si je poznáme teď?“ ptá se jeden. „Tak já tomu svému ustřihnu ocas,“ říká druhý. Jenže další den mají ocas ustřižený oba. „Tak jak si je poznáme teď?“ ptá se jeden. „Já tomu svému uříznu uši,“ navrhuje zas ten druhý. Jenže druhý den mají uši uříznuté oba. „Poslechni, kolego, jak si je teda poznáme?“ ptá se první. „Víš co, tak já budu mít toho bílého a ty toho hnědého, jo?“

Jean-Claude Van Damme

V noci někdo zaklepe na dveře a starý děda se zeptá: "Kdo tam? " "Tady Jean-Claude Van Damme!'' A děda na to: ,,Tak jděte všichni čtyři pryč!''

Na toaletě: 

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.

Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.